Пед. совет

Возраст от 1 до 3:
установление границ.


Осознание ребенком себя в качестве отдельной личности происходит далеко не сразу. Более-менее цельный образ себя, как телесный, так и физический, формируется к полутора годам. И приблизительно с этого возраста и до 3-4-х лет ребенок совершает очень напряженную внутреннюю работу. Ему необходимо научиться осознавать себя, определять границы собственных возможностей, устанавливать контроль над своими импульсами, строить отношения с окружающим миром. А также приобрести новые умения и навыки, научиться принимать реальность во всех ее проявлениях и уметь переживать неудачи. В этот период любой ребенок сталкивается с затруднениями, пытаясь собрать присущую человеку агрессивность и соединить ее с любовью.
Чтобы понять, в каком сложном положении оказывается ребенок в этом возрасте, представьте путешественника, плывущего в лодке по бурной реке, и у этой лодки нет ни весел, ни паруса, ни руля. Чувства, обуревающие ребенка, настолько сильны и противоречивы, что без помощи взрослых ему вряд ли удастся справиться с ними самостоятельно и миновать без потерь трудные участки пути. Хотя потери будут в любом случае, но при наличии помощи со стороны взрослых на их преодоление потребуется меньше сил.
Ребенком, с одной стороны, владеют амбиции и желание самоутверждения, а с другой – сильная зависимость от матери, которая раньше защищала его от внешнего мира, а теперь часто недовольна его желаниями и поступками. Все это тяжело переживается и вызывает чувство беспомощности, стыда и обиды. И с этим ничего поделать нельзя: мать является представителем жесткой и требовательной внешней реальности, которая часто бывает враждебна желаниям ребенка. Как сложно отстаивать свои права на автономию и в то же время замирать от страха потерять любовь такого нужного и временами пугающего человека, как мама! Поэтому разочарования в том, что мама предназначена только для удовлетворения желаний ребенка – неизбежны.
Однако самое опасное – разочароваться в том, что тебя принимают и любят во всех проявлениях. Ведь главное – знать, что тебя не покинут в беде. Как же следует поступать родителям, когда их дети находятся в этом возрасте?
Начиная выражать себя, ребенок испытывает на прочность родительское терпение. И ни один родитель не может поручиться, что у него не возникнет желания заставить ребенка замолчать, повысить на него голос или шлепнуть. Его вызывающее поведение может переполнить чашу любого родительского терпения. Совет первый: не надо бояться самих себя, не надо бояться проявлений своих эмоций – как положительных, так и отрицательных. Особенно это относится к родителям тех маленьких бунтарей, которые используют любую возможность, чтобы вторгнуться в ваше пространство и завладеть всеми вашими секретами (например, порывшись в вашей сумочке). Это значит, что тот, кто воспитывает ребенка, должен действовать на основе личных взаимоотношений с этим ребенком, а не на основе чего-то изученного и механически применяемого.
Совет второй: не путайте установление дисциплины с отсутствием любви к ребенку. Хотя родители не сомневаются в своей любви к ребенку, они готовы установить дисциплинарные рамки и «пограничные полосы». В то же время родители принимают вызывающее поведение своего ребенка и готовы прийти на помощь в затруднительной ситуации. Очень важно, чтобы родители могли определить сами для себя, что они могут разрешить своему ребенку, а чего они не позволят ему принципиально. Например, принципиальным может быть запрет ползать по лужам во время прогулки. А вот стремление «садиться за стол всегда в одно и то же время» может быть непринципиальным. Об установлении «пограничных полос» можно прочитать, например, в книге Г. Клауда и Дж. Таунсенда «Дети: границы, границы…».
Совет последний: не стремитесь быть идеальными. По мнению известного психолога Д. Винникотта, «о детях, даже грудных, можно сказать, что им не слишком подходит обстановка механического совершенства. Им нужно, чтобы рядом были человеческие существа, которые могут как достигать успеха, так и терпеть неудачу».
Помните: мы обеспечим ребенку окружение, в котором он будет чувствовать себя защищенным, только если мы надежны, стабильны и последовательны по отношению к самим себе.


Т. Дворникова,

психолог-психоаналитик

© 2019 Детский сад «Подсолнух».

Сайт создан на Wix.com